• Kirill

Люблю и ненавижу!

Совместимы ли любовь и ненависть? Можно ответить однозначно: да или нет. Почему «от любви до ненависти один шаг» ? Ведь оба чувства сильные: одно созидает, другое разрушает. Способен ли человек их совместить? Я не буду писать о подростковых эмоциональных качелях, когда дети в этот период могут любить и ненавидеть, со временем у них это проходит вместе с пубертатным кризисом. Попытаемся разобраться в чувствах взрослых зрелых людей.

Если бы мне задали подобный вопрос, я бы ответила однозначно: «Нет.» По мне любовь – это любовь, а ненависть – это ненависть, и о совместимости не может идти речи. Нельзя любить, ненавидя или ненавидеть, любя. Ненависть тащит за собой обиду, злобу, желание навредить. Какая уж тут совместимость? Но ведь это вопрос далеко не праздный. Оглянитесь, сплошь и рядом, среди даже ваших знакомых, есть пары, которые некогда любили страстно, а теперь также страстно ненавидят друг друга. В чём же дело?

Известный швейцарский психиатр и патопсихолог Эйген Блейлер проводил исследования шизофрении (кстати, ввёл понятие шизофрении) и разработал понятие «амбивалентность чувств», т.е. двойственность в отношении к человеку или явлению, одновременное его принятие или отвержение. Э. Блейлер считал, что если смена этих чувств происходит немотивированно быстро, то мы имеем дело с шизофреником. З. Фрейд, работая определённое время совместно с Блейлером, утверждал, что эти противоречивые чувства есть природное (врождённое) свойство любой человеческой натуры. А если они ярко выражены, то это говорит о невротическом складе психики. Немецкий философ и психоаналитик Эрих Фромм утверждал, что в ненависть превращается не любовь, а нарциссизм влюблённых. И к какой же точке зрения присоединиться? На мой взгляд, к точке зрения З. Фрейда и Э. Фромма.

Фрейд и Блейлер работали с больными людьми, а я речь веду о здоровых людях. Безусловно, нам свойственна амбивалентность чувств, но эпизодическая. Мы испытываем много противоположных чувств – это нежность и неприязнь, радость и горечь, симпатию и антипатию и др. Отношения среди здоровых людей строятся на поступках в отношении друг друга. Если ты чувствуешь заботу, внимание, понимание, участие в твоей жизни, если твой любимый человек – твоя поддержка в самые трудные моменты жизни, то о какой ненависти может идти речь. Но ведь и любимый человек может довести «до ручки» в своих поступках в отношении тебя, тогда и возникает эта самая ненависть.

Обратимся к истории. Ярким примером любви и ненависти в «одном флаконе,» на мой взгляд, могут служить отношения самого скандального короля Англии Генриха Восьмого с Анной Болейн. За 38 лет правления монарх был женат 6 раз (не считая любовниц). Любвеобильный мужчина, что уж тут говорить! О жёнах Генриха говорят так: «Развёлся, казнил, умерла. Развёлся, казнил, пережила.» Печальные факты. В течение 7 лет монарх добивался близости с Анной, сгорал от любви, выполнял все требования своей новой возлюбленной, рушил всё, что стояло на его пути (требовал развода с женой Екатериной Арагонской, даже отколол англиканскую церковь от римской ради этого). Но пришлось жениться тайно. Однако, счастье в браке длилось всего 2 года, и канула в прошлое их пылкая любовь. Анну заподозрили в супружеской измене, а измена королю приравнивалась к государственной. Отчаянная ревность и уязвлённое самолюбие переросли в жуткую ненависть. Анна была казнена. И это далёкий 16 век. «О, времена! О, нравы!»

Сколько времени прошло, а ничего в отношениях людских не меняется, только, что головы не сечём. Понимаете, любовь погружает человека в мир фантазий, а фантазии далеки от реальности. Любовь завораживает, накрывает как волной и сбивает с ног, а когда человек возвращается в реальность, начинаются «вопли истерзанного сердца.» Как говорится, когда кому-то драмы не хватает, он создаёт её сам.

Говорят, что любовь порождает ненависть, я бы перефразировала: нелюбовь порождает ненависть. Семейные пары, имея такую проблему, мучают друг друга, а не живут. Качаются на маятнике любви и ненависти из одной точки в другую, сжигая себя и некогда любимого человека. Такие отношения деструктивны, человек понимает, что самостоятельно он их трансформировать не может, появляется невротическая зависимость (и жить вместе уже невозможно, и уйти боюсь). Этот страх перед будущим, перед одиночеством и является основным тормозом в принятии решения. Возникает у человека внутренний конфликт между разумом и чувствами, который он победить не может, который усугубляется со временем, что приводит и к понижению самооценки, и к психическим заболеваниям, и к непредсказуемым последствиям.

Как же с этим справиться? Сразу скажу, что если ваша любовь переросла в ненависть, рвите отношения и чем быстрее, тем лучше. Пройдёт время и вы забудете всё как кошмарный сон. А если вы понимаете, что не хотите разрыва отношений, тут прямая дорога к психотерапевту и желательно вместе с ним/ней – эффект сохранения отношений будет выше. Психотерапевт проработает подсознательные психотравмы, поможет разорвать амбивалентные чувства и справиться с внутренним конфликтом. И главное – помогите себе сами: осознайте, что вы находитесь в зависимости (она сродни наркотической), а такую зависимость нужно сломать.

#Точказрения #Эмоции

Просмотров: 3Комментариев: 0